西格蒙德?弗洛伊德说：“不是每个小孩都爱自己的兄弟姐妹，通常情况下，他并不会在心里对他们产生爱意。因为兄弟姐妹是自己的竞争者，所以他反而会心生怨恨。这种态度常常持续很多年永不间断，直至成年，甚至还会更久。”

在许多二胎父母的想象中，总觉得自己的两个孩子一定会互相谦让、互相照顾、相亲相爱。事实上，二宝一出生，父母们每天必须面对的却是两个孩子的争宠、争吵和争夺。

我家也不例外。妹妹长到11个月会走路后，就开始抢夺姐姐的物品。姐姐白天去上幼儿园时，基本没有什么问题，但是，当姐姐从幼儿园回家后，就成了很大的问题。每次姐姐一看到自己心爱的玩具被妹妹抱在手里，“世界大战”就开始爆发了!

姐姐一边去抢玩具，一边大叫：“这是我的!”妹妹则眼含热泪死死抱住不肯还，无论我怎么劝阻，两个人谁都不肯妥协。外婆听到声音，赶紧来劝和，对姐姐说：“你是姐姐，给妹妹玩一下有什么关系，不要这么小气!”

这话不说还好，一说完，姐姐突然很委屈地哭起来：“这是我的，这是我的!”哭声越来越大，渐渐语无伦次。“我知道你很难受，宝贝。妹妹拿了你的玩具，我们请她还给你，好吗?”我安慰着姐姐。

听到姐姐哭声大起来，外婆有些受不了了：“这也有得哭啊，你还是姐姐呢，给妹妹玩一下又怎么了?”我使劲向母亲使眼色，无奈母亲毫无反应。

我只得另外找了一个玩具，换走了妹妹手中的玩具，转身把姐姐带进了房间。“宝贝，妹妹拿了你的玩具，妈妈看到了。妈妈知道你很难受，你想哭就哭吧!”我边说边把玩具递给了姐姐，姐姐的哭声渐渐小下来，我知道她在修复自己的内心。

其实我能感受到姐姐当时对妹妹的憎恨，尤其是当外婆强迫姐姐谦让的时候。于我而言，我无法左右母亲的行为，但我在自己的能力范围之内不提倡姐姐谦让妹妹，并在姐姐被迫谦让时选择理解姐姐，感恩姐姐的“牺牲”。

为什么两个孩子不能如父母想象中的那么和谐友爱呢?原因很简单，作为第一个孩子，一方面，老大总能得到最好的东西，而且在好几年内都能和母亲保持独有的亲密关系;但另一方面，他也会因为这种特殊关系，而比其他兄弟姐妹体会到更多的失去之痛。尤其是当父母不仅无法体会老大的这种失去之痛，反而总是把“你是老大，你就应该让着妹妹(弟弟)!”这样的话挂在嘴上，人为地让老大承担更多的分享、谦让等责任的时候。

孩子之间是否能够互相谦让，必须是孩子发自内心的，父母的强迫和要求很难让孩子从内心接受。

所以，为了解决两姐妹的冲突，当家里有食物要一起吃的时候，我都会有意识地用多种方式让她们来选择和处理。比如，我会按人数来平均分;交给姐姐来分时，我会把没有份额的食物给姐姐，对她说：“你来分吧!”姐姐会考虑一下，大部分情况下，她会很认真地把食物分成均等份数;有时候，她还会给妹妹多一些;有时候，她想多吃一点，也会用其他东西和妹妹交换。交给妹妹来分时，我会对她说：“你拿去分，姐姐一份，你一份。”通过这样的方式，让她们在分享的过程中，体验快乐和收获，学习公平和友爱。

当两姐妹因为玩具发生冲突时，我会先判断冲突的大小，如果是小冲突，我会尽量让她们自己去解决;如果是大冲突，我会把握一个原则――不得互相伤害对方，剩下的会引导她们去解决。当然，在这整个过程中，我会阻止其他大人介入，尤其是阻止老一辈的无原则护老二，让老大退让。要知道如果总是让老大退让，老大必然内心不服，甚至很有可能在父母不在的时候，偷偷欺负老二来报复，两个孩子之间的矛盾也必然加深。

“你是老大!”当我们用这句话来要求老大的时候，其实是我们最黔驴技穷的时候。事实上，我们不得不承认，老大只是一个孩子，他也只比老二大一点点而已，我们不应该要求还是孩子的老大瞬间就通情达理、谦让友爱，不是吗?

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