(一)

家校沟通通常都会涉及权威问题，只要是父母觉得“孩子在学校上学，自己多少受制于老师”，那么校方的权威感就产生了。因为这样想的父母占多数，从而“老师做权威”也成为一个通常的现象。老师不仅是做孩子的权威，也做家长的权威。喜欢训父母、要求父母，甚至“恐吓”父母，用一件小事夸张到很大的方面，或者用现在的表现对未来投射很大的担忧。

然而，任何的权威感都是我们赋予的，校方的权威感也不例外，如果父母处于平等的心态，对方也权威不起来。平等地沟通不在于对方怎样，而在于我们自己是不是平等，我们自己是平等的，对方没有办法不平等，他慢慢地就会进入平等。

不要讨好老师、去打击或者否认老师，我们直接做一个平等的、认真的、敞开的、尊重的(沟通)，我们尊重老师、也尊重自己。进入这样一个频道，沟通就会进入建设性的，也只有平等的沟通，才是建设性的。

若达成平等性沟通，须先化解“权威”投射。在我们的心里，我们不感到自己和学校的关系是“受制于”的关系，而是彼此需要和借重的关系。我们理应支持学校的选择，但不意味着我们没有选择，我们有很多主体性可以发挥，包括要不要继续在这个学校。

一个人越有主体性，就越能感知到自己可以选择、正在选择，主体性越低，就越觉得没办法，觉得受制。这不取决于头脑中的理由和“眼前的现实”，而取决于作为父母的我们，自身内在的权威课题修习的怎样。

(二)

平等的沟通是我们尊重对方，我们也尊重自己;我们看重对方，我们也看重自己。在沟通中，是有对方、也有我们自己的，如果老师说什么我们都唯唯诺诺，那是只有老师、没有自己;如果只是觉得这老师水平太差、态度有问题，那实际上是只有我们自己，没有对方。

平等的沟通，是有对方、也有我们，就是我们对于老师是有接收性的，我们的心里是准备接收的，老师讲的话有合理的、有价值的东西我们就去肯定、吸取，有共同的意愿我们就去感谢和合作。

当我们能够给出老师尊重，我们自然认出老师讲话的合理性，认出他话语里的责任感和爱意，认出他的良好的愿望，我们就可以和他连接。至于一些具体的观点、具体怎么做，我们都能去探讨、去问询，我们抱着一个态度：双方不一定要达成共识，存在不同也是可以的。只有平等的交流，才是一个有效的、彼此受益的。

(三)

请允许我零散地举例。

A 核准焦点

老师讲了很多话，孩子最近纪律也不好、做业也不积极，不讲卫生等等。如果是这样的话，老师的话里面，信息量挺大、点很多，我们是无法给出回应的。

这时候我们可以去追问：“老师，我觉得您说的话都很重要，您可以一个个的和我讲吗?(或您最想告诉我的是什么?)”，核准焦点才能推进交流。

B 深入交换

老师说，“孩子就是父母的镜子”或者“孩子就是家长的影子”。通常老师在讲这句话想传达的是：孩子有什么问题，反映出家长有哪些地方没做好。通常是有这样的指责和期待在里面。

如果我们因此而感觉到不舒服，那我们就没有发挥，我们自己就没有“站起来”。就是好像对方用一句话，给我们穿上了一件衣服，把我们箍得很难受，我们觉得很不舒服、很难过，然后开始不喜欢这个老师。这是父母没有自已的表现，有自己的表现是：双方是平等的，不在意对方说什么，而都能去如实应对。

实际上， 这时候就可以问：“老师，我同意您说的。那么，您在镜子里看到了什么?”这是一个对沟通的推进。这不是一个被动地接受老师的评价或者情绪，而是一个对沟通的推进。

孩子是家长的镜子，从某种意义上来讲，它是有合理性的，所以我们可以认同。这个认同不是一个手段，不是为了达成一个好的沟通的手段，而是它本来就是可以认同的，这里面是有合理性的。

这个推进是：那么你从镜子里看到了什么?你看到的可能和我看到的不同。有可能你看到了很有价值的东西，那我愿意去听你说的这部分。有可能你看到的只代表的是你的观念、信念，而你的信念和我的信念是不同的，这时候我也允许有不同的信念存在。我会告诉你我是怎么想的。我不会要求自己去适应你，获得你的理解、认同，我也不会把我的信念强加于你，我尊重你的看法，也告诉你我怎样看。

C 转化方向

比如老师讲：“这孩子的自律性太差。”那我们就可以去问：“是，老师，我也这么觉得。那么，您觉得怎么可以去提高一个孩子的自律性呢?”如果老师说要我们多加管理，我们可以继续问“您是说，孩子的自律性来自于我们的约束吗?”

比如老师说：“你看他老是不听讲，他的学习该怎么办?他的成绩这么落后。”我们可以去说：“谢谢您对孩子这么看重，那么，我们可以怎么帮助他呢?”或者可以说：“您觉得他为什么会这样呢?”即便老师的话语里含有批判和担心，我们可以去把他扭转为一个探讨。我们可以去请教老师，我们不是以老师为权威，而是去请教。他能够提供一个有价值的建议，当然很好;如果他不能够提供，那么他在指责的时候，他也会收回或者减少他的指责，因为他自己也不知道要怎么办。

总之，当我们遇到来自老师的期待或批判，我们先感谢老师的看重和关心，然后去请教或者商谈如何转变。不管老师说孩子哪些地方不够好，我们都可以去问：“您是怎么理解的?您觉得是什么原因让孩子会这样?您对他有什么建议?您觉得给孩子提供什么样的帮助?”这样就把沟通的性质转为建设性的了。

D 表达恳请

有时候老师的做法并非无可商榷，这很自然，老师和我们一样都不是完美的，没有谁应该怎样，当老师出现不当言行的时候我们可以怀着尊重去表达恳请。比如，老师说孩子上课老不听讲和别人说话，然后批评孩子：“你自己不学习，还不让别人学习吗?他怎么老是影响别人，这样我们怎么上课!你这样的学生我教不了了!”

这里面，老师有一个合理性，就是说――他作为老师，他去维护课堂的纪律。我们可以肯定这部分，就是和老师说：“老师，我同意您做的。我觉得您说得对。不过，我恳请您只去提醒孩子，不必要去做延伸。如果您提醒他无效，那么您就通知我，我找他谈，您看这样可以吗?”