情形一：父母一着急，就说那些没有意义的、发泄情绪的话

孩子一闹脾气，很多家长就会乱了方寸，于是开始摆权威来简单粗暴地压迫孩子接受。其实这样做，只会让孩子不服气，认为父母蛮不讲理。久而久之，亲子沟通就会越来越不顺畅。孩子要么变得压抑懦弱，要么变得乖张跋扈。

我一直很不喜欢“让孩子听话”这样的说法，为什么要孩子无条件的“听话”，真的是所有的“话”孩子都应该“听”吗?那父母是不是首先也应该“听听”孩子的“话”?所以聪明的父母不会不问青红皂白让孩子无条件服从。

另外，“你不……妈妈就不喜欢你了”这样的话最好不要说。我们一直强调给孩子建立安全感的重要性。父母的爱是不能加附加条件的。拿这样可怕的话语来威胁幼小的孩子，可能会一时奏效，但给孩子心理埋下的阴影却是看不到、难抹去的。或者孩子已经具备了一定的认知判断能力，他发现你只是将此作为权益之计来威胁她，只是“说说而已”，那这样的话就更加没有意义了。

情形二：父母说太多“不”，太多“威胁式”的话

面对孩子不听话，父母们说最多的，就是“不”。用命令、强权式的不，去要求孩子服从。然而，这种禁止，要么激发孩子反抗，要么压抑孩子的自主性。其实，多用正向的话语，多给孩子选择，才更有效。比如：

“你不要跑这么快!”换成“请你走慢一点儿，咱们可以边走边感受泥土的香味儿，还有小草和花儿的美。”

“你真懒，把自己的房间弄得这么脏，还不快去收拾。”换成“请收拾一下你的房间吧，妈妈知道你是个爱干净的孩子。”

“不要老挑食，这也不吃那也不吃。看你越长越瘦小了!”换成“看看这是小绿!吃了可以长很高呢!”

“吃饭时不要玩儿食物。”换成“食物是用来吃的，吃饱了就变成大力士了哦!”

“不能撕纸。”换成“这些纸是用来画画的，不是用来撕的。”同时提供一些废旧报纸等，供孩子撕。

“不能吃糖。”换成“糖要在饭后吃。我们吃完饭，就可以吃一颗糖了。”――给孩子一个不能的理由。

孩子没有在听自己说话，说：“你怎么老是心不在焉，我说的话你听到没有。”直到提高嗓门大喊大叫，希望对孩子能够足够有威慑力。建议换成，直视孩子的眼睛，温和但是坚定地告诉孩子：“妈妈有重要的事儿要跟你说，你要认真听。”

……

引导孩子，“堵”不如“疏”。多给孩子可以选择的空间，孩子的自主性获得了容纳之地，也就更乐于配合父母。规则意识，也就是在这样的过程中，自然而然地建构了。

情形三：父母的话，超出孩子理解能力

最初的时候，孩子的思维非常单纯，等到大一些，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无法倒推回来。

比如微信上一位妈妈问：

都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过天冷，得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后告诉她，如果你不穿衣服，咱们就出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。我一生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，结果门愣是没出去。

这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：

第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服!”

第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了!”孩子往往会爽快地回答道：“好!”

为什么两种情形会有这么大的区分呢?原因在使用了不同的沟通技巧。

第一个故事情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二个故事情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。

所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。

少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。

尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类”、“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。

情形四：父母说了太多废话

大量父母为了孩子的“不听话”头疼。而孩子不听话的第一次高峰，就出现在“1-3岁”。这一时期，无论对父母还是孩子都是个坎。此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意时，才会变得比较固执。

1岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲道理，语气温暖平和，孩子反而能够听懂，感觉到父母在传达着什么。而面对1-3岁的孩子，父母说话则要注意，必须要简洁明了。

像我之前的文章里提到的，尽量少说：“我们现在出门好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之类的话，因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。比如，不要反复?嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上!”合适的说法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”

其次，要少进行道德说教。成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。

还有一点需要提醒，很多时候，孩子不听父母的话，很可能并非孩子“不听话”，而是大人“太不好说话”。

比如，我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。

其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，咱们说好了，只买一件。如果父母不提前说，孩子可不知道父母的想法只是：带我随便逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，兴许孩子还会觉得父母不好沟通、不好说话。

另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去看待。沟通的前提，一定是尊重。

总之，父母与孩子的交流其实是非常“讲究”的一件事儿。不要因为日积月累的“无心之失”和“口无遮拦”让你和孩子之间出现沟通的天堑。良好顺畅的沟通模式，需要父母的用心和耐心。