很多时候孩子会因为很小的事情闹脾气。这个时候，“事情”更像是一个导火索。在孩子发脾气的当下，他们的真正需要不是物质上被满足，而是情感上被理解。比如下面这个案例给我们展示的。

已经要睡觉了，3岁女儿要吃饼干，妈妈打开罐子，发现里面只有一块了，于是拿了出来递给女儿。谁知孩子刚接到手里，饼干就碎成了两块。

看着手中的饼干，女儿马上就变了脸，将饼干随手扔了，并大声哭了出来：“你把我饼干弄坏了，给我赔。”

这种时候，一些家长会努力给以孩子物质满足，希望孩子停止哭闹。如此一味满足，很容易养出一味索取、且无法等待的小孩。

另外一些家长会觉得孩子不可理喻，因此生气。比如会说教：“家里没了，这么晚，又不能出去买，我怎么赔你啊?碎了不是一样能吃吗?”，或者贴标签：“你怎么这么无理取闹”，或者干脆冷处理。

可是这样做孩子很可能依旧不依不饶，甚至会就地打滚。这些家长，同样未看到孩子发脾气的当下，内心到底在体验着什么，又渴求什么。

更好的做法是什么呢?下面这位妈妈是这么做的：

我故作神秘地说：“嘘，你听。”(理解并接纳孩子此时追求完美的敏感期特点，保证情绪的稳定平和。)

孩子被我的举动吸引了，抽抽搭搭地问：“听…听什么?”

我假装将耳朵凑到饼干跟前，仔细听了一会儿，说:“两块小饼干在说话。” (游戏化成功转移孩子注意力。)

显然，孩子的好奇心被激发了起来，于是停止了哭泣，问道：“它们在说什么?”

我又假装听了听，然后对她说：“它们说，我们没有坏，不过得赶快把我们吃到肚子里哦，这样我们就能在一起了。”

孩子一听，赶紧拿起两块饼干，风卷残云般地吃到肚子里，然后问：“它们在一起了吗?”

我又将耳朵凑到她的小肚子上听了听，然后说：“在一起了。”孩子开心地笑了。(从故事和想象层面满足孩子对于完美的追求。)

很多父母不明白：孩子有事为什么不能好好说，却总是要大闹一场?这是因为，越小的孩子，越倾向于用“行动”来表达情绪和行为(如高兴了就开心大笑，生气愤怒了就会哭闹、发脾气等)来告诉我们，他们的内心世界发生了什么。

若家长不知道如何破译孩子的行为密码，就很难真正了解孩子的所思所想，也就无法提供必要的指导和支持。

比如面对例中的这个孩子，大人可能会觉得她故意为之，或是太挑剔、太浪费。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因为她正处于完美敏感期的缘故。

对孩子来说，饼干碎成了两块，她的内心是真的非常难过和痛苦的，所以才会哭闹。

没有从来不发脾气的孩子，发脾气的孩子自身同样很苦恼：“妈妈怎么不懂我、不帮我呢?”“我真的很无助、很绝望。”

父母若再责备孩子，或是逼迫孩子接受当下，可能破坏的，就是孩子正在建构的内在世界了。

事实上，在面对发脾气的孩子时，父母若能很好地看到：大哭大闹也好、躺地上打滚也好，都是孩子发泄和表达情绪的一个途径。

这也就比较容易接纳孩子的发脾气行为了，且不容易跟着孩子着急上火，并能在孩子发脾气时，较为轻松地帮孩子学会自我调节和控制：

1.不要在孩子情绪激动时处理问题。因为孩子在发脾气的时候，他整个人都是关着耳朵、听不见的。就像溺水的人，此刻他们最需要你把他们从情绪的洪流中救起来，而不是这样的时刻还在跟他讲道理。

2.陪伴孩子，及时给予孩子关注和情绪安抚，为孩子的情绪命名，比如“你现在很生气/愤怒/难过，因为……”

3.转移孩子的注意力。尤其适用于3岁以前的孩子。3岁以上、可以用语言清楚表达的孩子，父母不妨给孩子时间和机会，鼓励孩子表达，并且不加评判地倾听孩子。

4.鼓励孩子对失控的后果负责。孩子冷静下来后，父母需要让孩子知道：虽然生气、愤怒的情绪是正常的，但是要为自己的行为承担后果。

5.情绪平稳后，做个关于失控的约定。比如约定在行为失控或口不择言之前，尝试大声将自己的感受说出来：“我生气了，很生气。”父母才能更好地关注到孩子的情绪变化。