电子产品能不能让孩子玩?这个话题说到底，其实还是个立规矩的问题。那么，到底如何给孩子立规矩?

我想讲一个故事。

是催眠大师艾瑞克森的育儿故事。

话说，有一天，艾瑞克森正在办公室开会。他的小孙子道格拉斯出现了，想要秀一下自己的新鞋子。艾瑞克森请小家伙先离开。

但是很快，他又第二次出现在门口。这一回，同样被拒绝。小家伙显然情绪上来了。非常不爽。所以在他离开的时候，就狠狠地把门带上了。砰的一声，重重地回响在艾瑞克森耳中。

当天晚些时候，艾瑞克森在道格拉斯投入地看图画书的时候，要求说：“请你帮我关下那扇门吧，并且要关出‘砰’的声音。”

孩子照做了。艾瑞克森点头，说，“再帮我关一次吧。仍然要关出‘砰’的声音哦。”

孩子很困惑，但还是不得以去做了。做完刚想继续看书。结果又被要求去关门。孩子不得不问，“为什么你要让我这么做?”

艾瑞克森回道：“我留意到你今天关我办公室的门，就是这样重重地关的。我以为你喜欢这样，所以就请你多做了几次呀。”

道格拉斯说，“你搞错了，我其实不喜欢把门砰地关上。”

那以后，小家伙再也没这么做过。

这个小故事，跟我们生活中给孩子立规矩的日常是不是很像?然而，艾瑞克森的做法却大大的不一样。

他没有吹胡子瞪眼睛地大喝：“不许大声关门!”更没有任何道德说教：“你怎么这么不礼貌，blablablablabla!”而是通过类似游戏的、调皮好玩的形式，实现了一个情境的大反转：从大人要求/威胁孩子做什么或者不做什么，变为孩子主动选择，要做什么，不做什么。

外部的规则，就这样自然地内化到了孩子内心里去。这是非常妙的一个地方。

很多父母搞错了一个事。给孩子立规矩，不是为了孩子当下屈服于我们，而是为了有一天，我们不在场的时候，孩子仍然能够自发、自主地去遵守这个规则。

所以，给孩子立规矩的时候，给孩子必要的尊重和自主权，非常非常重要。

当然，他另外还悄无声息地做了这么几件事：

第一，没有因为“孩子还小”就放任不管，不立规矩。

很多父母就是孩子小的时候不管不问，孩子大了才发现已经不好管了。因为他们已然把孩子养成了一批野马，缺乏基本的边界意识。我见过大量为孩子没规矩、缺乏自控力而发愁的家长，都是早期过于溺爱孩子、完全没有任何限度的大人。

其实孩子1岁半左右开始，就可以立一些简单的规矩了。爸爸多陪伴孩子做游戏，也有助于孩子规则意识的建立。

有心的父母去观察一个2、3岁的小孩，会发现孩子们其实有非常强烈的守规矩的意愿。比如他们会知道进门要脱鞋;大人如果把鞋子放歪了，他还可能会去矫正一下。

所以，父母完全可以借机夸奖孩子有规矩，并且通过尊重孩子自主意志、给孩子选择权的方式，去立规矩。具体操作详见积木育儿旧文：0-6岁孩子规则建立完全指南

第二，给孩子立规矩的过程中，一直保持温柔但坚定的态度。不带评判，没有指责。这种客观、温和但又透着执着味道的方式，为孩子树立了一个很好的情绪管控的榜样。

最怕下面两种错误的立规矩方式：

一个是打骂。这样也许会吓唬住孩子，但其实打只让孩子怕，却并没能让孩子心甘情愿去遵从某一规矩。长期下来，要么孩子用各种形式明里暗里反抗，要么孩子也学会了暴力的方式解决问题。

另外一个是半途而废。比如，有的父母一开始也想要给孩子立规矩，但遇上孩子哭闹两下，折腾一番，就心疼了，妥协了，于是规则被晾到一边。孩子于是知道了，爸妈的规则不过就是个摆设，我哭一哭就可以不遵守。

第三，当孩子开始有反省的时候，艾瑞克森没借机羞辱孩子，而是见好就收。

一般父母热衷讲大道理。在孩子缴械投降的时候，往往会忍不住戏谑孩子或者“教育”孩子：“早这么说不就好了”“以后记住了，你必须……”一副“你听我的才行”的架势。言下之意，就是在暗示：“你不行”。

这么一来，孩子又处于“被教育”“被迫接受”的地位上了。不仅如此，情绪上还要经受着被打压的无力感和耻辱感。这般做法，自然不利于规则的真正内化。